GALFER - тормозные колодки для мотоциклов

эМ&Жо !?

Хы))

[video=youtube;0iyeUcFKRv4]http://www.youtube.com/watch?v=0iyeUcFKRv4[/video]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0iyeUcFKRv4

Вольный перевод)))
- Привет. Красотка, как поживаешь?
- Не жалуюсь
- Может дашь мне свой номер. Мы могли бы как-нибудь поужинать?
- Не думаю. Я не знакомлюсь с кем попало.
- Обычно я не привык спрашивать дважды. Но может все-таки прогуляешься со мной?
- Это твоя тачка?!
- Ага, а что?
- Знаешь, там есть бар ниже по улице. Могли бы выпить вместе.
- Ооох, теперь ты хочешь, да? Очень жаль... но я не люблю ****!
 
Последнее редактирование:
Недавно один из наших постоянных покупателей,продал свой лимузин.
Теперь он перемещается на обычной машине и говорит,что в личной жизни настало благоденствие.
Раньше девушки с которыми происходило знакомство,часто спарашивали,"простите,а кого вы возите".
 
Ответ мужчинам напрашивается сам собой:

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе,женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

15. Я как кабриолет,такая классная, а крыши нет!..

16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

Пусть все знают , что мы самые лучшие☺
 
Хочешь понять женщину - мысли как туфли! (с)
 
61271_415230091880937_1799753745_n.jpg
 
Liza G написал(а):
Хы))

[video=youtube;0iyeUcFKRv4]http://www.youtube.com/watch?v=0iyeUcFKRv4[/video]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=0iyeUcFKRv4

Вольный перевод)))
- Привет. Красотка, как поживаешь?
- Не жалуюсь
- Может дашь мне свой номер. Мы могли бы как-нибудь поужинать?
- Не думаю. Я не знакомлюсь с кем попало.
- Обычно я не привык спрашивать дважды. Но может все-таки прогуляешься со мной?
- Это твоя тачка?!
- Ага, а что?
- Знаешь, там есть бар ниже по улице. Могли бы выпить вместе.
- Ооох, теперь ты хочешь, да? Очень жаль... но я не люблю ****!
Нажмите для раскрытия...

В свое время мой знакомый из НН провел эксперимент.

Итак эксперимент произведен.

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :)
После этого ей и вручили все 15 роз :)

http://lintar.livejournal.com/114857.html
 
класс!

:i_am_so_happy:
 
Vir написал(а):
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Нажмите для раскрытия...

Человек видит то, что хочет видеть.
Притча на правах флуда..
Один крестьянин заметил исчезновение своего кошелька с деньгами. Обыскав весь дом, он не нашёл кошелёк и пришёл к выводу, что его украли. Перебирая в памяти всех, кто приходил к нему в дом в последнее время, крестьянин решил, что знает вора: это был соседский сын. Мальчик заходил к нему как раз накануне исчезновения кошелька, и никто другой не мог бы совершить кражу.
Встретив мальчика в следующий раз, крестьянин заметил в его поведении много подтверждений своим подозрениям. Соседский сын явно смущался его, прятал глаза и вообще имел вид нашкодившего кота. Словом, каждый жест, каждое движение выдавали в нём вора.
Но у крестьянина не было никаких прямых улик, и он не знал, что делать. Каждый раз, когда он встречался с мальчиком, тот выглядел всё более виноватым, а крестьянин злился всё сильнее. Наконец он так разгневался, что решил пойти к отцу воришки и предъявить ему формальное обвинение. И тут жена позвала его:
— Посмотри, что я нашла за кроватью, — сказала она и подала ему пропавший кошелёк с деньгами.
На другой день крестьянин снова посмотрел на сына своего соседа: ни жестом, ни движением не походил он на вора.

ps. Автору эксперимента хочется пожелать счастливого Пути! :)
 
О чем тут?
Всю тему не осилила.

*мужики казлы, бабы - ляди. Было?
 
Старый советский анекдот:
Иностранные исследователи провели изучение русских женщин. (Сейчас, наверное, принято говорить Британские ученые?)
В результате выявили 3 типа женщин:
Первый - Женщина-Домохозяйка - всегда в бигудях, в старом халате, с авоськами что-то домой тащит.
Второй - Женщина-Деловая - в костюме с портфелем вечно куда-то спешит.
И третий тип - самые красивые, ухоженные и т.п.. В общем - Женщина-Леди, но русские почему-то их называют Ляди! :)
 
Прошу читать с чю)):

"У женщины, которая делит с тобой жилплощадь существуют два режима тишины. Есть "молчание". Это когда ты вдруг замечаешь что как-то вокруг все комфортно-идилично. Где-то через часов 10 после начала. И начинаешь приглядываться-принюхиваться, а вас уже трое: ты, она и обида. Спрашиваешь что случилось, а уже неважно, потому что за 10 часов случилось следующее "Что-то случилось а ты и не заметил". И ты в жопе.
А есть "турбомолчание". Это когда ты видишь что молчит, ходит мимо и резко так, вызывающе, демонстративно молчит. Хотя в принципе ты ни о чем и не спрашиваешь. Но вот стоит спросить в чем дело и тут прям ррррраз... (тут у каждого свое) и ты опять в жопе. Но еще и в нокауте.
Умение разбирать режимы "молчания" и "турбомолчания" - закон для каждого зрелого мужчины."
(с) Автор рассказа про мою Джилеру
 
Когда женщина делит с тобой жилплощадь достаточно долго....вероятно слишком долго..то к обоим режимам молчания отношение индиферентное,к сожалению..

. GT-S7710 .
 
Молчать глупо. Есть вопрос - надо озвучить. А вообще надо быть терпимыми друг к другу и не доводить до любого из режимов молчания. Моё скромное мнение.

. ASUS Transformer Pad TF300TL .
 
" здесь изнемог высокий духа взлет
Но страсть и волю уж ему стремила
Как если б Колесу дан ровный ход
Любовь-что движет солнце и светила..."

Ну если через 20 лет ну нету такого!!хоть молчи хоть обговорись...
Все ок,только тоскливо как то..И вискарю счет уже на литры в неделю





. GT-S7710 .
 
Последнее редактирование:
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу