GALFER - тормозные колодки для мотоциклов

Шутка юмора. Часть вторая, смешная... :)

.
b3e12bf6cb519acc6b589a9a50b104d8.jpg
7375e408993a678b2ea6b62b0086f8a5.jpg
545e257f5228ec163efcdcd8e9ce5ab6.jpg
529efcd2f57b47e4ccfea24c6630833a.jpg
c693272897dae6dd9214ef1676f2de4b.jpg
3e8ab0d7d748c323af0a44cfdbf554c7.jpg
90f2d904f8848e34237d576ed3820686.jpg


. SM-G965F .
 
Где-то, по трассе мимо деревни мчится автомобиль AURUS несменного председателя правительства Димки. За рулем водитель, а на заднем сидении «думает о России» сам Димон.
Вдруг откуда ни возьмись выскакивает на дорогу козёл и прямо под колеса машины Медведева.
Ну естественно, козёл погиб на месте. Димон выходит из авто и говорит водителю:

- Саша, вызови вторую машину, чтобы забрала. На этой я теперь не поеду.

- Хорошо, Дмитрий Анатольевич. А что с козлом?

- Ну, положи его в мешок и иди в деревню. Узнай чей это козёл, дай хозяину 1000 рублей в качестве компенсации, больше не давай. Денег нет. Пускай и так держится.

Ушел водитель в деревню, нет его час, два, три….
Через четыре часа приходит в ноль пьяный, еле лыко вяжет..

Медведев сердито:

- Ну и где тебя носило?

- Да, понимаете, Дмитрий Анатольевич, я сделал все так, как вы сказали. Положил козла в мешок, зашел в деревню и давай орать: «Я водитель премьер министра Медведева, я убил этого козла!» Так они как все налетели, поздравляют, радуются за стол меня усадили да на радостях меня напоили и сами упились…
 
Лол
 
Последнее редактирование модератором:
Девушка парню:
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
 
Забавно было увидеть это фото на advrider'е:)
fae758f2a7c4a54966b9ffe892022ff4.jpg


. SM-G965F .
 
Врач сказал:
— Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
— Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так… Рост 174.
Фима рассмеялся:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил костюм, - он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Как насчёт новой рубашки ?
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Фима удивился:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно !
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки ?
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так… 9−½ E».
Фима был потрясён:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А нижнее бельё ?
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
— Так… Размер 36.
Фима расхохотался:
— Ха-ха ! Вот я вас и поймал ! Я с восемнадцати лет ношу 34-й !
Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.

Работайте с профессионалами. Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца.
 
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!".

Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.

Мораль: если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
— А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?
— Конечно, почему нет, — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу